quinta-feira, 7 de abril de 2011

Momentos apenas meu


Quando eu paro e penso no que já senti, eu me pergunto será que um dia vou conseguir gostar de alguém? Depois que eu resolvi parar de vez de correr atrás daquele que nunca me quis bem, eu me sinto seca, vazia. Faz cinco meses que eu decidir esconder o que sinto e evitar qualquer tipo de lembranças, mas simplesmente esses meses então sendo terríveis.

Primeiro eu passei os dois primeiros meses ficando com qualquer cara que me interessasse, vivia em tudo que era festa, basicamente passava a noite toda na festa e o dia todo dormindo (não tinha nem como ficar pensando nele), me transformei em algo que nunca aprovei e até mesmo não me conhecia (só que isso passou).

Agora eu passo o dia todo estudando, lendo livros, fazendo o possível e o impossível para conseguir evitar pensar nele. Fico me perguntando como pode eu gosta de uma pessoa por mais de cinco anos, pior gostar de uma pessoa que nunca sentiu nem 1/3 do que eu sempre senti. Daqui uns dias vou fazer 19 anos, mas nesses cincos anos o que sempre quis e desejei nunca pode se tornar realidade.

Muitos podem achar que sou possessiva de gostar de uma pessoa que não estar comigo, e estar com outra, mas eu digo: não quero ele comigo por pena ou por força, eu sempre quis que ele gostasse de mim e principalmente que ele fosse feliz (seja com quem for). Nunca farei algo que possa machucar ele, ou fazer ele infeliz, olha que ele me machucou da pior maneira possível (isso não tem tempo que apague) por isso que dizem que uma palavra dita jamais volta atrás. Mas apesar de ter uma magoa enorme dentro de mim pelas coisas que ele me disse e gosta dele de um jeito que não consigo gostar de mais ninguém, só quero que ele consiga realizar seus sonhos, pois eu acredito que não fui tão burra e sei que aquele bom garoto existe , espero no fundo do meu coração que aquele garoto que eu conheci se torne o grande homem, um grande pai, um grande marido, um grande profissional e um grande humano.

E eu sinceramente espero um dia ter apenas lembranças de um passado distante, e não uma lembrança de um passado tão presente na minha vida e que me feri tanto... (O que mais dói e que eu não queria muito, eu não queria riqueza, eu não queria fama, eu nunca quis nada disso, eu só queria ter ele de verdade uma vez na vida. Eu tinha tanto amor, tanto carinho para dar e hoje eu não consigo me aproximar de ninguém)

Passa tantas coisas na minha cabeça, e uma dessas coisas e que devo ser uma pessoa mal, pois a única coisa que sempre quis e sempre pedi nunca foi minha. Hoje apenas peço a Deus que me ajude a curar essas feridas e esquecer esse sentimento que me faz sofrer.

Ps : Desculpa se o texto estive com erros, escrevi num momento que precisar expor o que estava sentindo ;*

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